Części samochodowe do VW w sklepie iParts.pl

Forum Volkswagen Vento Klub Polska Strona Główna
FAQ  Szukaj  Użytkownicy  Grupy Rejestracja  Zaloguj  Chat
 Ogłoszenie 

Poprzedni temat :: Następny temat
Znasz fajny dowcip? Wpisz go tutaj...
Autor Wiadomość
spyro 
www.vwvento.org



Silnik: 1,8 90KM B+G
Pomógł: 158 razy
Wiek: 42
Dołączył: 05 Mar 2006
Posty: 12924
Skąd: Łódź
Wysłany: 2006-04-02, 22:30   Znasz fajny dowcip? Wpisz go tutaj...

jak w temacie
_________________
VW Vento 1992 r. 1.8 (66 kW)
Gość, zapraszamy do Stowarzyszenia Miłośników VW Vento
Jeśli pomogłem Ci to wciśnij proszę
 
 
BANDERAS_RR 
Pan i władca oktanów
BANDERAS_RR



Silnik: 1.8 90KM
Pomógł: 10 razy
Wiek: 46
Dołączył: 09 Mar 2006
Posty: 1226
Skąd: SZAMOTULY
Wysłany: 2006-04-02, 23:19   

:lol: Z PRASY: Pewien Belg chciał zgłosić się do Księgi Rekordów
Guinessa jako posiadacz najmniejszego penisa na świecie ... Ale
kiedy zajrzał do księgi i zobaczył że nie może tego zrobić - to
wrzasnął: "Kto to jest [Jan Kowalski]?" :oops:
_________________
ŻYCIE BEZ SILNIKÓW SPALINOWYCH BYŁO BY NUDNE! I NIE TYLKO
 
 
spyro 
www.vwvento.org



Silnik: 1,8 90KM B+G
Pomógł: 158 razy
Wiek: 42
Dołączył: 05 Mar 2006
Posty: 12924
Skąd: Łódź
Wysłany: 2006-04-02, 23:26   

Zebrane z magazynu FOCUS

Czy wiedziałeś/aś, że...

1. Niemożliwe jest polizanie własnego łokcia.

2. Gdy mocno kichasz możesz złamać sobie zebra.

3. Gdy próbujesz powstrzymać kichniecie naczynia krwionośne w mózgu lub szyi mogą pęknąć a wówczas umrzesz w ciągu kilku sekund.

4. Gdy kichasz z otwartymi oczyma gałki oczne mogą zostać wypchnięte.

5. Budowa ciała świni uniemożliwia jej spojrzenie w niebo.

6. 50% ludności na świecie nigdy nie otrzymała ani nie wykonała
telefonu.

7. Szczury i konie nie mogą wymiotować.(Czasami po imprezie chciałbym być koniem.

8. Założenie słuchawek tylko na jedną godzinę powoduje wzrost ilości bakterii w Twoim uchu o 700%.

9. Zapalniczkę wynaleziono wcześniej niż zapałki.

10. Kwakanie kaczki nie powoduje echa i nikt nie wie dlaczego.

11. 23% wszystkich uszkodzeń kopiarek powodowanych jest przez ludzi, którzy na nie siadają aby skopiować swój tyłek.

12. W swoim życiu, w czasie snu zjadasz około 70 insektów i 10 pająków.

13. Dokładnie jak odciski palców, odcisk języka jest niepowtarzalny.

14. Ponad 75% osób, które to czytają będzie próbować polizać swój łokieć.To jest naprawdę niemożliwe.

15. I jeszcze cos: Gdybyś krzyczała nieprzerwanie 8 lat, 7miesięcy 26 dni - wyprodukowałabyś energie potrzebna do zaparzenia filiżanki kawy.Opłaca się?

16. Orgazm świni trwa 30 minut.(W moim następnym życiu chcę być świnią)

17. Gdy uderzasz głowa w mur spalasz 150 kalorii.(Ciągle myślę o świni)

18. Karaluch bez głowy żyje prze 9 dni zanim umrze z głodu.

19. Niektóre lwy parzą się do 50 razy w ciągu dnia.(Mimo wszystko zostaję przy świni. jakość przed ilością.)

20. Motyle liżą swoje stópki.

21. Słonie są jedynymi zwierzętami, które nie potrafią skakać ( I chyba dobrze.)

22. Kocie siki fosforyzują w ciemności.(Kto dostaje kasę, żeby coś takiego badać?)

23. Oko strusia jest większe niż jego mózg.(Znam ludzi, u których jest podobnie.)

24. Rozgwiazdy nie posiadają mózgu.(Takich ludzi też znam.)

25. Niedźwiedzie polarne są mańkutami.

26. Ludzie i delfiny to jedyne stworzenia, które odczuwają przyjemność z powodu seksu.

(Hej! A co ze świnią???)
_________________
VW Vento 1992 r. 1.8 (66 kW)
Gość, zapraszamy do Stowarzyszenia Miłośników VW Vento
Jeśli pomogłem Ci to wciśnij proszę
 
 
Gavel 
detektyw forumowy



Silnik: TDI 1Z+
Pomógł: 52 razy
Wiek: 42
Dołączył: 10 Mar 2006
Posty: 3284
Skąd: Pruszcz Gdański
Wysłany: 2006-04-02, 23:35   

Artykuł w jednej z francuskich gazet...
"Polska. Oto znajdujemy się w świecie absurdu. Kraj, w którym co piąty mieszkaniec stracił życie w czasie drugiej wojny światowej, którego 1/5 narodu żyje poza granicami kraju i w którym co 3 mieszkaniec ma 20 lat. Kraj, który ma dwa razy więcej studentów niż Francja, a inżynier zarabia tu mniej niż przeciętny robotnik. Kraj, gdzie człowiek wydaje dwa razy więcej niż zarabia, gdzie przeciętna pensja nie przekracza ceny (!) trzech par dobrych butów, gdzie jednocześnie nie ma biedy a obcy kapitał się pcha drzwiami i oknami. Kraj, w którym cena samochodu równa się trzyletnim zarobkom, a mimo to trudno znaleźć miejsce na parkingu. Kraj, w którym rządzą byli socjaliści, w którym święta kościelne są dniami wolnymi od pracy (!) Cudzoziemiec musi zrezygnować tu z jakiejkolwiek logiki, jeśli nie chce stracić gruntu pod nogami. Dziwny kraj, w którym z kelnerem można porozmawiać po angielsku, z kucharzem po francusku, ekspedientem po niemiecku a ministrem lub jakimkolwiek urzędnikiem państwowym tylko za pośrednictwem tłumacza. Polacy..! Jak wy to robicie..?"
_________________
Gość witaj na forum :hejka:
Mandaryna by Gavel powered by TUNE-UP
Zarabiaj poprzez klikanie razem ze mną !!
 
 
Stopa 
Zapalony Ventkarz


Pomógł: 14 razy
Wiek: 53
Dołączył: 05 Mar 2006
Posty: 270
Skąd: Bory Tucholskie
Wysłany: 2006-04-03, 15:05   

Kierowca popycha 160/h po terenie zabudowanym, gdy dostrzega na sąsiednim pasie samochód, a z jego okna machający lizak. Patrzy-polonez, więc dodaje gazu i ucieka. Niestety korek na drodze i w końcu kapituluje-zatrzymuje auto. Rozjuszony gliniarz nie ma ochoty na dyskiusje, ale w końcu mówi:"jeśli poda mi Pan wystarczająco dobry powód ucieczki, daruję panu mandat i punkty". Na to kierowca: tydzień temu moja żona odeszła z policjantem. Myślałem, że to on i że chce mi ją oddać :mrgreen:
 
 
spyro 
www.vwvento.org



Silnik: 1,8 90KM B+G
Pomógł: 158 razy
Wiek: 42
Dołączył: 05 Mar 2006
Posty: 12924
Skąd: Łódź
Wysłany: 2006-04-03, 21:59   

dowcip z funiastych (fajny serwis):
- Mój Boże! Nawet nie wiesz jak mi się to wszystko sprzykrzyło -
mówił do niej nerwowo zaciągając się papierosem. - Mieszkasz tam, gdzie
diabeł mówi dobranoc, mieszkanie byle jakie, palić nie można, całować się
nie wypada, muzyki nie ma... Zbrzydło mi się już z Tobą spotykać na tych
głupich randkach po zajęciach, jeść z Tobą te tłuste hamburgery zamiast
porządnego obiadu, wysiadywać na mrozie na kretyńskich ławeczkach... A ile
pieniędzy na kwiaty przeputałem!
Ona spojrzała na niego zdziwiona, oczy zaszły jej łzami, świat się zawalił...
- Krótko mówiąc - twardo kontynuował - już dłużej tak nie będzie! Trzeba z tym
skończyć! Wyjdziesz za mnie za mąż?
_________________
VW Vento 1992 r. 1.8 (66 kW)
Gość, zapraszamy do Stowarzyszenia Miłośników VW Vento
Jeśli pomogłem Ci to wciśnij proszę
 
 
marecki2R 
Ventomaniak
Jetta 2.0 16v



Silnik: ABA
Pomógł: 21 razy
Wiek: 46
Dołączył: 07 Mar 2006
Posty: 505
Skąd: Nowogard
Wysłany: 2006-04-03, 22:01   

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

[ Dodano: 2006-04-03, 23:07 ]
Gdzieś z neta ::::

REWELACYJNA OFERTA SZKOLEŃ DLA PANÓW

Kurs przysposobienia do życia w społeczeństwie dla mężczyzn - szkolenie
otwarte.
Tematy zajęć:
1. Jak pracować nad własnym ograniczeniem umysłowym
2. Dlaczego nie ma nic złego w dawaniu kwiatów
3. Ty tez możesz siedzieć obok kierowcy (i to cichutko)
4. I ty możesz prasować
5. Zadbaj o piękno swoich stóp - jak obcinać sobie paznokcie
6. Jak się napełnia kostkarkę (lub woreczki) do lodu - z pokazem slajdów
7. Zalety oddawania zepsutych urządzeń elektrycznych do punktu napraw -Ty a elektryczność
8. Nowoczesni rodzice: zadanie, które nie kończy się na stosunku
9. Szkola przetrwania I - smażenie jajka sadzonego
10. Szkola przetrwania II - mycie podłogi w łazience
11. Przyznanie się do niewiedzy nie jest ostateczna klęską
12. Ty: słaba pleć
13. Powody dla których zakłada się nowa rolkę papieru w toalecie, gdy
poprzednia się skończyła (ze slajdami i przykładami)
14. Techniki walki ze snem po stosunku
15. Techniki relaksacyjne i sposoby zaśnięcia mimo ze by się chciało...
16. Jak opuszczać deskę klozetowa - krok po kroku
17. Pilot od telewizora - jak walczyć z uzależnieniem
18. Jak pozbyć się chęci wyglądania młodziej niż własny syn - triki i
propozycje
19. Cel możliwy do osiągnięcia - jak ograniczyć spożycie alkoholu
20. Dlaczego nie należy odkrywać kołdry po puszczeniu baka
21. Prawdziwi mężczyźni tez pytają przechodniów o drogę, gdy się zgubią
22. Twoja odzież (I) - jak składać spodnie. Zastosowanie wieszaka
23. Twoja odzież (II) - do czego służy szafa
24. Twoja odzież (III) - użycie kosza na brudna bieliznę
25. Pralka. Wielka nieznajoma
26. Krzeslo i jego nieprawidłowe wykorzystanie jako wieszaka na ubrania
27. Czy można trafiać do sedesu? Ćwiczenia w grupach
28. Cwiczenia nadgarstków - opróżnianie popielniczki
29. Rozwój zdolności motorycznych - mycie wnętrza garnka zmywakiem i płynem do naczyń
30. Wanna pełna włosów (czyli co należy zrobić po kąpieli)
31. Dolegliwości nocne i bezsenność, czyli dlaczego nie opłaca się jeść herbatników w łóżku
32. Jak rozmawiać z partnerka bez podnoszenia głosu

NOWA REWELACYJNA OFERTA SZKOLEŃ DLA PAŃ!

Kobiety sądzą, że wiedzą wszystko. My jednak oferujemy następujące kursy dla kobiet:

1. Cisza - Ostateczna Granica: Czego Żadna Kobieta Jeszcze Nie Osiągnęła.
2. Nieznane Strony Bankowości: Posiadanie Oszczędności.
3. Imprezy: Jak obejść się Bez Nowych Strojów.
4. Zarządzanie Mężczyzną: Prace Domowe Mogą Poczekać Do Zakończenia Meczu.
5. Etykieta łazienkowa
I: Mężczyzna Również Potrzebuje Miejsca w Szafce.
II: Jego Maszynka do Golenia Jest Jego (lub specjalna polska wersja:
Jego Maszynka do Golenia Nie Jest do Golenia Nóg).
7. Umiejętności Komunikacyjne
I: Łzy - Ostatnia Deska Ratunku, Nie Pierwsza.
II: Myślenie Przed Mówieniem.
III: Osiąganie Celu Bez Brzęczenia.
10. Bezpieczne Prowadzenie Samochodu: Umiejętność, którą MOŻESZ nabyć.
11. Umiejętności Telefoniczne: Jak Odłożyć Słuchawkę.
12. Wprowadzenie do Parkowania.
13. Zaawansowane Parkowanie: Parkowanie Tyłem.
14. Zatrzymywanie Wody w organizmie: Fakt czy Tłuszcz.
15. Gotowanie
I: Powrót do Bekonu, Jajek i Masła.
II: Otręby i Torf Nie Służą do Konsumpcji Przez Ludzi.
III: Jak Nie Narzucać Swojej Diety Innym Ludziom.
18. Komplementy: Przyjmowanie z Wdzięcznością.
19. Zespół Napięcia Przedmiesiączkowego: Problem Twój... Nie Jego.
20. Taniec: Dlaczego Mężczyźni Tego Nie Lubią.
21. Strój Klasyczny: Noszenie Strojów, Które Już Masz.
22. Kurz: Nieszkodliwe Zjawisko Dostrzegane Tylko Przez Kobiety.
23. Integracja Prania: Pranie Wszystkiego Razem.
24. Olej i Paliwo: Twój Samochód Potrzebuje Obu (nie tylko odświeżaczy powietrza).
25. Pilot do TV: Tylko Dla Mężczyzn.
26. Przygotowanie do Wyjścia: Zacznij Dzień Wcześniej.

predkosc.jpg
Całkiem fajny pomysł :-)
Plik ściągnięto 54371 raz(y) 29,83 KB

_________________

 
 
Gavel 
detektyw forumowy



Silnik: TDI 1Z+
Pomógł: 52 razy
Wiek: 42
Dołączył: 10 Mar 2006
Posty: 3284
Skąd: Pruszcz Gdański
Wysłany: 2006-04-04, 09:37   

Jest wigilia. Żona wszystko uszykowała, zostało tylko wynieść śmieci więc prosi męża. On idzie. W drodze powrotnej spotyka siąsiadke. Ta zaprasza go do siebie, wypijają po kieliszku wina, drugim, cała butelka, druga, idą do łóżka, jeden numerek, drugi.. W końcu facet spogląda na zegarek i mówi do sąsiadki: „Jak późno, musze wracać! Szybko, posyp mi ręce mąką!” Wraca do domu, a żona:
-Gdzieś Ty był? Ja tu sama czekam i czekam!!
-No wiesz byłem z tymi śmieciami, spotkałem sąsiadke, tą z pod 2, wypiliśmy butelke wina, potem drugą, wskoczyliśmy do łóżka, raz, drugi raz...
A żona na to: „Pokaż ręce!”, Ten wysuwa ręce całe w mące, a Ona: „Kłamiesz!! Na kręglach byłeś!!
:D
_________________
Gość witaj na forum :hejka:
Mandaryna by Gavel powered by TUNE-UP
Zarabiaj poprzez klikanie razem ze mną !!
 
 
kovval 
Już prawie mieszkam w Ventce



Pomógł: 11 razy
Wiek: 42
Dołączył: 07 Mar 2006
Posty: 1539
Skąd: Jabłonna
Wysłany: 2006-04-04, 17:46   

Do księdza: Ładne buty. Zamszowe?
Ksiądz: Nie, za swoje.
_________________
Get Rich Or Die Tryin'
 
 
spyro 
www.vwvento.org



Silnik: 1,8 90KM B+G
Pomógł: 158 razy
Wiek: 42
Dołączył: 05 Mar 2006
Posty: 12924
Skąd: Łódź
Wysłany: 2006-04-05, 01:06   

z funiastych:

Diabeł złapał Niemca, Ruska i Polaka. Dał każdemu psa i 50 kg kiełbasy. Każdy ze miał w przeciągu tygodnia nauczyć psa jakiejś sztuczki, a kiełbasa miała
służyć jako nagroda dla zwierzęcia za wykonywanie sztuczek podczas nauki. Po tygodniu diabeł przyszedł , żeby sprawdzić, który z nich najlepiej wykonał
swoje zadanie. Najpierw wchodzi do Niemca.
- Czego nauczyłeś swojego psa?
Na to chudy jak patyk Niemiec mówi:
- Azor siad - pies posłusznie siada na podłogę.
- No nieźle, nieźle - mówi diabeł - teraz zerknę ,co słychać u Ruska. Wchodzi, a Rusek jszcze chudszy od Niemca mówi do psa:
- Daj łapę - zwierzę wyciąga łapę w stronę Ruska.
- No proszę , proszę jak chcesz to potrafisz, Alosza.
Teraz został mi do sprawdzenia tylko Polak. Diabeł wchodzi, patrzy, a tu Polak leży gruby jak beka
z kiełbasą w ręku.
- Oj, chyba się nie popisałeś.
- Nie popisałem się?! Patrz!
Polak unosi kiełbasę i zaczyna ją jeść. Nagle odzywa się pies:
- H...H...H..Heniek daj gryza, błagam...
_________________
VW Vento 1992 r. 1.8 (66 kW)
Gość, zapraszamy do Stowarzyszenia Miłośników VW Vento
Jeśli pomogłem Ci to wciśnij proszę
 
 
Gavel 
detektyw forumowy



Silnik: TDI 1Z+
Pomógł: 52 razy
Wiek: 42
Dołączył: 10 Mar 2006
Posty: 3284
Skąd: Pruszcz Gdański
Wysłany: 2006-04-08, 11:40   

Ten ostatnio nieźle mnie rozbawił:

Do szkoły przyszedł nowy uczeń, Jasiu. Pani, chcąc przedstawić go dzieciom, wypytuje o to co Jasiu robi w wolnym czasie, czy ma rodzeństwo, a może jakieś zwierzątko.
Jasiu: Kiedyś mieliśmy pieska, ale go zabiliśmy. Tata mięsa nie je, ja mięsa nie jem, a z powodu psa nie będziemy mięsa kupować.
Pani: To może masz kotka?
Jasiu: Kiedyś mieliśmy kotka, ale go zabiliśmy. Ja mleka nie piję, tata mleka nie pije, a z powodu kota nie będziemy mleka kupować.
Pani: Jasiu, tego już za dużo. Co się tam u was w domu dzieje? Jutro proszę przyjść do szkoły z mamą.
Jasiu: Kiedyś miałem mamę, ale ją zabiliśmy. Ja jeszcze nie dupcze, tata już nie może, a z powodu sasiada nie będziemy matki trzymać.
:twisted:
_________________
Gość witaj na forum :hejka:
Mandaryna by Gavel powered by TUNE-UP
Zarabiaj poprzez klikanie razem ze mną !!
 
 
spyro 
www.vwvento.org



Silnik: 1,8 90KM B+G
Pomógł: 158 razy
Wiek: 42
Dołączył: 05 Mar 2006
Posty: 12924
Skąd: Łódź
Wysłany: 2006-04-09, 08:25   

dobre :-)

[ Dodano: 2006-04-09, 09:31 ]
Spotyka się dwóch facetów:
- Ten twój kolega to ma szczęście! Dwie żony już pochował, bo struły się
grzybami, a teraz trzeci raz owdowiał.
- No, ale tym razem to był uraz czaszki.
- Tak słyszałem. Ponoć nie chciała jeść grzybów.
_________________
VW Vento 1992 r. 1.8 (66 kW)
Gość, zapraszamy do Stowarzyszenia Miłośników VW Vento
Jeśli pomogłem Ci to wciśnij proszę
 
 
marecki2R 
Ventomaniak
Jetta 2.0 16v



Silnik: ABA
Pomógł: 21 razy
Wiek: 46
Dołączył: 07 Mar 2006
Posty: 505
Skąd: Nowogard
Wysłany: 2006-04-09, 22:27   

I znowu cosik wygżebalem :mrgreen:
Zadanie:
Matka jest o 21 lat starsza od swojego dziecka. Za 6 lat Dziecko będzie 5 razy młodsze od matki
Pytanie:
Gdzie jest ojciec? To zadanie jest do rozwiązania i nie jest tak trudne, na jakie wygląda. Nie patrz na rozwiązanie, można je rozwiązać matematycznie.
Uwaga:
Pytanie "Gdzie jest ojciec" musisz dokładnie przeanalizować.





Rozwiązania szukaj niżej...





Jeszcze niżej...

















Rozwiązanie:
Dziecko ma dzisiaj X lat, a jego matka Y lat.
Wiemy, że matka jest 21 lat starsza od dziecka.
W następstwie:
X + 21 = Y
Wiemy również, że za 6 lat dziecko będzie 5 razy młodsze od matki. Możemy zatem napisać następujące równanie:
5 (X + 6) = Y + 6 Zastąpimy Y przez X i rozpoczynamy rozwiązywać:

5 (X + 6) = X + 21 + 6
5X + 30 = X + 27
5X - X = 27 - 30
4X = -3
X = -3/4
Dziecko ma dzisiaj -3/4 roku, co jest równe -9 miesięcy...

Rozumując matematycznie, można przez to dowieźć, że matka jest w tym własnie momencie BZYKANA!!

Rozwiązanie:
OJCIEC JEST NA MATCE

[ Dodano: 2006-04-10, 00:13 ]
A tu mały prezęt na swięta dla Panów :wink:

najlepszy_prezent.jpg
Może cenzuralny ale dość Humorystyczny :-)
Plik ściągnięto 54306 raz(y) 182,43 KB

_________________

 
 
Gavel 
detektyw forumowy



Silnik: TDI 1Z+
Pomógł: 52 razy
Wiek: 42
Dołączył: 10 Mar 2006
Posty: 3284
Skąd: Pruszcz Gdański
Wysłany: 2006-04-10, 11:47   

Pilot pierwszorzędny :mrgreen:


Wygrzebałem przy okazji coś ciekawego:

Księga rodzaju: Panowie tylko nas to mogło spotkać…

Bóg stworzył osła i powiedział do niego:
Ty jesteś osłem. Będziesz nieprzerwanie od rana do wieczora pracował i na swoich
plecach ciężkie przedmioty nosił. Będziesz jadł trawę i będziesz mało inteligentny.
Będziesz żył 50 lat.
Na to osioł:
50 lat tak żyć jest za dużo, daj mi nie więcej jak 30 lat.
I tak się stało.

Następnie Bóg stworzył psa i tak powiedział do niego:
Ty jesteś psem. Będziesz pilnował ludzkiego dobytku i ludzkim przyjacielem będziesz. Będziesz jadł to, co ci człowiek zostawi, będziesz tak 25 lat żył.
Pies na to:
Boże, tak żyć i to przez 25 lat jest za dużo. Daj mi nie więcej jak 10 lat.
I tak się stało.

Następnie Bóg stworzył małpę i tak powiedział:
Ty jesteś małpa. Będziesz z drzewa na drzewo skakała i jak idiota się zachowywała. Ty musisz być zabawna i tak przez 20 lat żyć.
Małpa na to odpowiedziała:
Boże, przez 20 lat żyć jak światowy błazen to o wiele za dużo. Proszę daj mi nie więcej jak 10 lat.
I tak się stało.

Ostatecznie stworzył Bóg mężczyznę i przemówił do niego:
Ty jesteś mężczyzna, jedyna racjonalnie myśląca istota żywa, która opanuje ziemię. Będziesz swojej inteligencji używać do podporządkowania sobie innych stworzeń. Będziesz panował na całej ziemi i żył 20 lat.
Na to odpowiedział mężczyzna:
Boże, mężczyzną być tylko przez 20 lat? To za mało. Proszę daj mi jeszcze 20 lat, które osioł odrzucił, te 15 lat psa i te 10 lat małpy.

I tak postarał się Bóg, żeby mężczyzna żył jako mężczyzna przez 20 lat, potem się ożenił i następne 20 lat żył jak osioł, który od rana do wieczora pracuje i ciężary dźwiga. Potem ma dzieci i przez 15 lat żyje jak pies, pilnuje domu i je to, co jemu rodzina pozostawi. A potem, na stare lata, żyje przez 10 lat jak małpa, zachowuje się jak idiota i zabawia wnuki.
I tak się stało...
_________________
Gość witaj na forum :hejka:
Mandaryna by Gavel powered by TUNE-UP
Zarabiaj poprzez klikanie razem ze mną !!
 
 
spyro 
www.vwvento.org



Silnik: 1,8 90KM B+G
Pomógł: 158 razy
Wiek: 42
Dołączył: 05 Mar 2006
Posty: 12924
Skąd: Łódź
Wysłany: 2006-04-10, 19:29   

Z serwisu www.komunikacja.krakow.pl

14.03.2006
14:20 Kierujący tramwajem linii 13 na Placu Bohaterów Getta na kierunek Bieżanów Nowy zgłosił, iż w tramwaju bije się dwóch 70-latków o miejsce siedzące. Po interwencji prowadzącego tramwaj mężczyźni zajęli dwa różne miejsca.
_________________
VW Vento 1992 r. 1.8 (66 kW)
Gość, zapraszamy do Stowarzyszenia Miłośników VW Vento
Jeśli pomogłem Ci to wciśnij proszę
 
 
Bartek 
Pan i władca oktanów
GRUPA MAZOWIECKA



Silnik: M52B25
Pomógł: 8 razy
Wiek: 36
Dołączył: 06 Mar 2006
Posty: 940
Skąd: Płock
Ostrzeżeń:
 1/3/6
Wysłany: 2006-04-10, 20:31   

Siedzi maz z zona i jedza sobie obiadek. Nagle zona oblala sie zupa.
-Wygladam jak swinia! - mowi.
na to maz
- no, i jeszcze wylalas na siebie zupe !
:lol:

[ Dodano: 2006-04-10, 21:34 ]
to też jest ostre

kibice5jj9ng4ge.jpg
Plik ściągnięto 54127 raz(y) 61,63 KB

_________________
([___]======VW======[___]) - Sprzedane :(
 
 
Docent 
Ventofan
Vento 74kW/101km



Wiek: 48
Dołączył: 18 Mar 2006
Posty: 121
Skąd: Słupsk
Wysłany: 2006-04-10, 21:01   

Facet (naiwny) szuka żony.Jakos mu to nie idzie, wiec sie zglasza do agencji matrymonialnej. Mowi do kobity tam siedzacej:
- szukam żony.
- a jakiej? pyta baba
- ladnej i mądrej - odpowiada koles.
- wiem pan, zasadniczo takich nie ma.albo bierze pan ladna albo madra.
- nie, ma byc ladna i madra - upiera sie koles.
Baba mysli, szuka w kompie, po dluzszej chwili powiada:
- wie pan, mamy tu taka jedna madra, piekna to moze ona nie jest, ale gdy zaspiewa, zapomni pan o jej wszystkich niedostatkach.
- ok, biore to - mowi koles
Wbija sie w gajer, kupuje kwiaty, wino, udaje sie pod wskazany adres, dzwoni do drzwi:
otwiera kobieta, on na nia patrzy, patrzy i mowi:
Spiewaj (*^*^%$ spiewaj!!!!
_________________

 
 
Bartek 
Pan i władca oktanów
GRUPA MAZOWIECKA



Silnik: M52B25
Pomógł: 8 razy
Wiek: 36
Dołączył: 06 Mar 2006
Posty: 940
Skąd: Płock
Ostrzeżeń:
 1/3/6
Wysłany: 2006-04-11, 21:45   

przechodzi ojciec z synkiem kolo burdelu i synek sie pyta:
- tato, tato, a co to jest ?
tata nie chcial sklamac, ale i nei chcial powiedziec calej prawdy wiec odparl:
- to do w ktorym mozna zaznac rozkoszy.
nastepnego dnia synek mowie do taty :
-tato, tato daj mi 10zl na kino...
synek niewiele myslac poszedl do domu w ktorym mozna zaznac rozkoszy... podchodzi do burdel mamy i mowi:
-dzien dobry przyszedlem zaznac rozkoszy i podaje jej te 10zl,
ona spojrzala na niego, wziela 3 kromki chleba, posmarowala je miodem i wreczyla chlopcu...
synek wrocil do domu i mowi:
-tato, tato zgadnij gdzie bylem,
-w kinie?
-nie
-a gdzie ?!
-w domu w ktorym mozna zaznac rozkoszy - odpowiada dumny z siebie chlopiec
-i co?- pyta tata
-dwum dalem rade trzecia tylko wylizalem



W celi wieziennej siedza razem : gwalciciel, zoofil, pedofil, sadysta, masochista!
gwalciciel mowi: ale bym cos wyru....ał
zoofil: nalepiej jakiegos kota
pedofil: takiego malego kiciaka
sadysta: i bysmy mu lapki polamali i kark skrecili
masochista: miauuuuuuuuu!
_________________
([___]======VW======[___]) - Sprzedane :(
 
 
marmarmarek 
Pan i władca oktanów



Silnik: 1.8 ABS 66kW
Pomógł: 10 razy
Wiek: 37
Dołączył: 06 Mar 2006
Posty: 1375
Skąd: Leszno
Wysłany: 2006-04-12, 21:37   

Czasem, kiedy jesteś smutny, nikt nie widzi twojego strapienia....
Czasem, kiedy płaczesz, nikt nie widzi twoich łez...
Czasem, kiedy jesteś szęśliwy, nikt nie widzi twojego uśmiechu...
Czasem, kiedy się śmiejesz, nikt nie widzi twojej radości...
Ale weź tylko pierdnij...

[ Dodano: 2006-04-12, 22:40 ]
Wczesny ranek, jezioro spowite mgłą... niezmąconą taflę wody przecina łódka.
Na łódce wieszcze: Adam Mickiewicz i Aleksander Puszkin recytują wymyślone na poczekaniu fraszki. Wtem ich oczom ukazuje się druga łódka, w której siedzą dwie przepiękne białogłowy. Puszkin widząc tę piękną scenę wypowiada
te słowa:
- Cud nad cudami, dziw nad dziwami, łódka płynie choć jest z dwiema dziurami.
Na to wieszcz Adam:
- Hola, hola mości panie, są dwa kołki na zatkanie.

[ Dodano: 2006-04-12, 22:44 ]
Mały Jasio pyta mamy:
- Mamo, po co się malujesz?
- Żeby ładnie wyglądać.
- A kiedy to zacznie działać?

[ Dodano: 2006-04-12, 22:49 ]
Idzie mrówka przez sad. Przechodzi pod jabłonią i nagle spada na nią jabłko. Po chwili mrówce udaje się wyczołgać spod jabłka, podnosi głowę do góry i krzyczy: w samo oko, kur.., w samo oko!

[ Dodano: 2006-04-12, 22:52 ]
Na budowie pracownik biega z taczką tam i z powrotem już parę godzin. Widzi to kierownik, przypatruje mu się i go woła:
- Co ty robisz?
- Majster, taki *^%#$*&$, że ani czasu nie ma załadować.

[ Dodano: 2006-04-12, 22:55 ]
ten jest ciezki:

W pewnym ogrodzie zoologicznym żyła młoda małpa bardzo rzadkiego i cennego gatunku. Któregoś dnia podczas rutynowego badania weterynarz stwierdził, że małpa jest w stanie silnej depresji, która nie leczona doprowadzi ją do niechybnej śmierci. Powodem depresji jest brak partnera. Niestety, ani w krajowych, ani zagranicznych ogrodach zoologicznych nie było samca tego gatunku. W końcu dyrektor zoo przypomniał sobie o panu Mieciu, który karmił małpę i czyścił jej klatkę.
- Może on, w końcu z małpą zżyty...- pomyślał i postanowił zaproponować panu Mieciowi trzysta złotych za stosunek z małpą. Wezwał go na dywanik i tłumaczy, że małpa musi mieć seks, inaczej zdechnie.
- Czy zgadza się pan to zrobić za trzysta złotych?
Pan Miecio na to, że i owszem, ale ma trzy warunki.
- Po pierwsze, może przy tym być tylko jeden świadek, bo wstydliwy jestem. Po drugie, będę ją brał od tyłu.
- OK, panie Mieciu, one lubią tylko od tyłu, sprawę świadka też załatwimy. A jaki jest trzeci warunek? - pyta lekko zaniepokojony dyrektor.
- Chodzi o pieniądze... Te trzy stówy dam wam dopiero po wypłacie...

[ Dodano: 2006-04-12, 23:00 ]
Trzej faceci idą do nieba. Przed bramą stoi św. Piotr i mówi:
- Proszę powiedzieć ile razy zdradzili panowie wasze żony, ponieważ u nas w niebie panują takie zasady, że im więcej razy się zdradzi tym gorsze auto się dostaje. Pierwszy mówi Kwiatkowski:
- Ja zdradziłem żonę 2 razy.
- No to taki maluch dla pana.
Drugi Nowak:
- Ja 1 raz.
- No to użwane auto.
Trzeci Miłosz:
- Ja nigdy.
No to nowiutkie Vento ;) .
Następnego dnia koledzy spotykają Miłosza płaczącego na parkingu i pytają:
- No stary czemu płaczesz? Masz taką super furę!
A on na to:
- Spotkałem moją żonę na skrzyżowaniu, jeżdziła na rolkach.

[ Dodano: 2006-04-12, 23:01 ]
Państwa Niemiec, Francji i Polski postanowiły zorganizować konkurs na największego pijaka. Każde z państw wystawiło po jednym reprezentancie. Konkurencja polegała na rozpoznaniu trunku. Pierwszy podchodzi niemiec. Bierze naczynie, patrzy pod światło, wącha, pije. Wtem krzyczy:
- O Mein Gott! Das ist Piwo!
Zaliczył. Drugi idzie francuz. Bierze naczynie, patrzy pod światło, wącha, pije. Wtem krzyczy:
- Vin! (wino)
Zaliczył. Trzeci idzie polak. Bierze naczynie, patrzy pod światło, wącha, pije. Wtem krzyczy:
- Żytnia!
- Idź ty wieśniaku, to zwykły bimber! - Krzyczą sędziowie.
- Ulica Żytnia, mieszkanie 36.

[ Dodano: 2006-04-12, 23:05 ]
Na lotnisku stoi Jumbo Jet, na pokładzie 500 osób oczekuje na odlot. Kabina pilotów jest jeszcze pusta. Nagle na pokład wchodzi dwóch panów w mundurze pilota, w ciemnych okularach, z białymi laskami i kierują się do kabiny pilotów. Wśród pasażerów konsternacja, tym bardziej, że obydwaj panowie grają w marynarza, który tego dnia siądzie za sterami. Za moment zawarczały silniki, po chwili samolot kołuje po lotnisku, wjeżdża na pas startowy. Niepokój pasażerów wzmaga się. Samolot na pasie przyspiesza, ale nadal jedzie po ziemi. Pasażerowie już widzą jego koniec, niedługo skończy się skarpa, a za nią ocean. Do końca pasa jakieś 20 metrów, pasażerowie schowali głowy między kolana, skulili się.
- O Jezuuuu! - rozległ się okrzyk przerażenia.
W tym momencie przód samolotu uniósł się i maszyna znalazła się w powietrzu. Z kabiny daje się słyszeć:
- Wiesz, John, jak oni kiedyś nie krzykną, to my się naprawdę do tej wody wpier****my...

[ Dodano: 2006-04-12, 23:10 ]
Przychodzi mały Jasio do szkoły, ma całą opuchniętą i czerwoną twarz. Pani się pyta:
- Jasiu, Co się stało?
- Oooossss...
- No, co się stało...?
- Ooosssaaa...
- Co osa? Ugryzła cię?
- Nie... Tato łopatą zabił....

[ Dodano: 2006-04-12, 23:14 ]
W państwowym zakładzie jest nowy dyrektor. Zwołał zebranie wszystkich pracowników:
- Od teraz nastają nowe porządki. Sobota i niedziela są wolne, bo to weekend. W poniedziałek odpoczywamy po weekendzie. We wtorek przygotowujemy się psychicznie do pracy. W środę pracujemy. W czwartek odpoczywamy po pracy. W piątek przygotowujemy się do weekendu. Czy są jakieś pytania?
- Długo będziemy tak zapieprzać?

[ Dodano: 2006-04-12, 23:21 ]
Siedzą dwa żule pod sklepem spożywczym i zbierają na wino. Ze sklepu wychodzi małżeństwo w średnim wieku, zadbani, poważni... Kobieta odkręca butelkę z wodą mineralną i zaczyna pić. Żul patrzy z obrzydzeniem i szturcha kamrata: "Patrz. Wodę piją. Jak zwierzęta!"

[ Dodano: 2006-04-12, 23:22 ]
Po imprezie:
- Słoneczko...
- Tak, kotku?
- Zrobisz śniadanie, rybko?
- Oczywiście, skarbeńku.
- Jajeczniczkę, rybko?
- Ze szczypiorkiem, pieseczku.
- Ale na masełku, żabciu?
- Nie może być inaczej, misiu.
- Kur.., myszko... przyznaj się! Ty też nie pamiętasz, jak mam na imię!

[ Dodano: 2006-04-12, 23:28 ]
Amerykański statek kosmiczny doleciał na Marsa. Kosmonauci już zbierają się do wyjścia, aż tu nagle podleciało 2 Marsjan i... ...bbzzzzz... ...zaspawali im drzwi wyjściowe.
Amerykanie probują wyjść... 10 minut, 30 minut... Po godzinie się udało.
Wyszli, a tam już zebrała się większa grupka Marsjan. No więc witają się i pytają:
- Czemu zaspawaliście nam drzwi wyjsciowe?
Na co Marsjanie:
- Zawsze tak robimy nowym, ale to chyba nie problem. Niedawno tu Polacy byli... Koledzy zaspawali im drzwi, a oni po 5 minutach już byli na zewnątrz. I jeszcze prezenty przywiezli!
Amerykanie:
- Prezenty? Polacy? Jakie prezenty?
Marsjanin:
- A nie wiem... Jakiś *^%#$*&$, ale wszyscy dostali.

[ Dodano: 2006-04-12, 23:29 ]
Podchodzi Jasiu do dwóch gliniarzy i patrzy się na brzuch ich psa. Po jakimś czasie jeden z gliniarzy pyta się go:
- A ty co tak się patrzysz na tego psa?
Jasiu odpowiada:
- Bo mi kolega mówił, że tu stoi pies z dwoma kutasami!

[ Dodano: 2006-04-12, 23:30 ]
Rodzice Jasia uprawiali sex w pozycji na pieska. Nagle w drzwiach stanął Jasio. 'Kurde, muszę wybrnąć z tej niezręcznej sytuacji' - pomyślał tatko.
- A ty, niedobra! Ty...! - ryknął tatko i zaczął walić mamci klapsy w
dupę. Nie będziesz już Jasia więcej biła... A masz...!
A Jasio krzyczy:
- Super tatko, super! Wyruchaj jeszcze kota, żeby mnie nie drapał!

[ Dodano: 2006-04-12, 23:33 ]
Sopot. Mandaryna właśnie zakończyła śpiewanie. Publika szaleje:
- Jeszcze raz, jeszcze raz, jeszcze raz!
No dobra, to zaśpiewała, skończyła, a publika: "jeszcze raz!". No i tak trzeci, czwarty piąty... dziewiąty raz. W końcu już zrezygnowana mówi do publiczności:
- Kochani, ale ja już nie mam siły śpiewać..
A publiczność:
- Kur**! Śpiewaj aż się nauczysz!
_________________
VW jest bogiem, predkość nałogiem, życie zabawą jazda podstawą :)
 
 
Gavel 
detektyw forumowy



Silnik: TDI 1Z+
Pomógł: 52 razy
Wiek: 42
Dołączył: 10 Mar 2006
Posty: 3284
Skąd: Pruszcz Gdański
Wysłany: 2006-04-14, 16:13   

z serii hardcore:
Rozbił się okręt. Na bezludnej wyspie wylądowało 50 facetów i 1 kobieta. Po miesiącu kobieta mówi:
- Dosyć tych świnstw! - i popełnia samobójstwo.
Po trzydziestu dniach zebrali się faceci i zadecydowali:
- Dosyć tych świństw! Trzeba ją pochować.
Mija następne 30 dni. Faceci podejmują decyzje:
- Dosyć tych świństw! Wykopujemy ją z powrotem.
_________________
Gość witaj na forum :hejka:
Mandaryna by Gavel powered by TUNE-UP
Zarabiaj poprzez klikanie razem ze mną !!
 
 
Docent 
Ventofan
Vento 74kW/101km



Wiek: 48
Dołączył: 18 Mar 2006
Posty: 121
Skąd: Słupsk
Wysłany: 2006-04-14, 20:57   

spotkaly sie 3 stworki z ludzkich dolinek: prochniaczek, woskowinek i grzybek pochewka.opowiadaja sobie o swoich przezyciach;
woskowinek zaczyna: do mnie codziennie wpada taki patyk z wata i kreci kreci probuje mnie wydostac ale ja tak sie schowam ze mu wciaz to nie wychodzi.
Na to prochniaczek: do mnie wpada 2 razy dziennie szczotka, i tak szoruje, kreci zeby mnie wydostac ale ja sie sprytnie chowam miedzy zebami i jakos sie udaje przetrwac.
Grzybek pochewka:a do mnie codziennie wpada na chate jakis lysy palant, tzn wchodzi i wychodzi, a na koniec rzyga mi po chacie. A prochniaczek na to: ja tego skurw... skads znam!!!!
_________________

 
 
Bartek 
Pan i władca oktanów
GRUPA MAZOWIECKA



Silnik: M52B25
Pomógł: 8 razy
Wiek: 36
Dołączył: 06 Mar 2006
Posty: 940
Skąd: Płock
Ostrzeżeń:
 1/3/6
Wysłany: 2006-04-17, 17:42   

http://shell.sinuspl.net/...ajaceKrzepy.swf
_________________
([___]======VW======[___]) - Sprzedane :(
 
 
Gavel 
detektyw forumowy



Silnik: TDI 1Z+
Pomógł: 52 razy
Wiek: 42
Dołączył: 10 Mar 2006
Posty: 3284
Skąd: Pruszcz Gdański
Wysłany: 2006-04-20, 17:54   

Trzech facetów całe życie zbierało na wyjazd do Kenii, ale zbierali aż tak, że
jedli suchy chleb popijając wodą. No i w końcu uzbierali i wyjechali.
Pewnego wieczoru jeden z nich mowi:
- Ej chlopaki, moze napijemy sie wódki?
drugi mowi:
- Ok, super
a trzeci:
- To ja całe życie prawie nic nie jem, nie pije po to, żebyśmy wyjechali!
Zbieram na to, żebym mogł sobie pozwolić na zwiedzanie, na wycieczki!
A wy wydajecie na wódke? Ja sie na to nie pisze! - i obrażony poszedł spać.
No więc tych dwóch poszło, kupiło 2 flaszki, nachlali sie i wrócili do domu.
Rano wstają, patrzą, a nie ma trzeciego! Wychodzą przed kwaterke....
Patrzą.... a tam leży krokodyl - gruby, ogromny, piękny krokodyl z otwartą paszczą!
Patrzą - a z tej paszczy wystaje głowa tego trzeciego. Stoją tacy nawaleni, patrzą ..i jeden mowi:
- Patttssssszzzzz starrrryyyyyy, na wóóóóódke sęęępiłłłłłł, a śpiwooorek toooo od Lacosty
:D
_________________
Gość witaj na forum :hejka:
Mandaryna by Gavel powered by TUNE-UP
Zarabiaj poprzez klikanie razem ze mną !!
 
 
marmarmarek 
Pan i władca oktanów



Silnik: 1.8 ABS 66kW
Pomógł: 10 razy
Wiek: 37
Dołączył: 06 Mar 2006
Posty: 1375
Skąd: Leszno
Wysłany: 2006-04-25, 23:51   

http://img527.imageshack....3/pisyes5ci.gif
_________________
VW jest bogiem, predkość nałogiem, życie zabawą jazda podstawą :)
 
 
Gavel 
detektyw forumowy



Silnik: TDI 1Z+
Pomógł: 52 razy
Wiek: 42
Dołączył: 10 Mar 2006
Posty: 3284
Skąd: Pruszcz Gdański
Wysłany: 2006-04-26, 12:39   

Znalezione gdzieś w sieci:

Kiedy przyjdą przeszukać dom,
Ten, w który mieszkasz chłopie,
Kiedy sprawdzą twój CD-ROM,
I na płytach nagrane kopie,
Gdy pod drzwiami staną, i nocą
Nakazem w dłoni w drzwi załomocą -
Wiesz, o jaką im chodzi zbrodnię?
Ściągałeś pliki
Przez dwa tygodnie.

Już przed twym domem setki są glin,
Dokąd uciekać? Chyba do Chin.
A wszystko przez to, że owe dane,
Wprost z Ameryki były pobrane
Co czyni z ciebie kogoś gorszego,
Niźli mordercę wielokrotnego...
Kiedyś przyjdą na pewno pogrzebać ci w kompie
Może się zlitują, w co szczerze wątpię,
Jak GROM w nocy przez dach się wkują,
Płyty połamią, save’y skasują,
Pójdzie się ***** w Fifie kariera,
Znów w NFS’a startujesz od zera,
Choć w call of duty wojnę wygrałeś,
Choć wiele nocy przez to zarwałeś,

Brak u nich skrupułów, litości nie mają,
Za dyskutowanie zarobisz pałą,
Nie pomogą płacze ,ani lamenty
Cały twój hardware w folii zapięty,

Już biurko puste, już wiatrak nie huczy
Może mnie w końcu to coś nauczy,
Mijają godziny, mijają dni,
Chyba oszaleję, wciąż komp mi się śni,

Dzwonie na ****, może coś da się załatwić,
Jakiś glina mówi: muszę pana zmartwić,
Tutaj jest Polska, tu cuda się dzieją,
Kompa pan oddał przebranym złodziejom,

Jaki jest morał mojej definicji?
Profilaktycznie nie wpuszczaj policji!
_________________
Gość witaj na forum :hejka:
Mandaryna by Gavel powered by TUNE-UP
Zarabiaj poprzez klikanie razem ze mną !!
 
 
Docent 
Ventofan
Vento 74kW/101km



Wiek: 48
Dołączył: 18 Mar 2006
Posty: 121
Skąd: Słupsk
Wysłany: 2006-05-11, 18:49   

>Do niewielkiego sklepiku muzycznego przy lubelskim deptaku wchodzi znany
>poznański kolekcjoner ludowych instrumentów muzycznych z całego świata.
>- Czy dostanę u was - pyta wyniośle - wygarbowaną skórę kozy do polskich
>tradycyjnych dudów ?
>- Niestety nie mamy - odpowiada sprzedawca
>- No pewnie skąd w takim grajdole byłaby wygarbowana kozia skóra -
>komentuje wybitny specjalista - A może jest bejcowana skorupa żółwia do
>kongijskiego conca ? - Nie - Cóż za pipidówa - mruczy pod nosem klient -
>To
>może chociaż znajdzie pan czesane włosy z końskiego ogona do irlandzkiej
>harfy celtyckiej ? - Przykro mi - odpowiada poirytowany sprzedawca - Ale
>mogę panu zaproponować świeżutkie krowie *&#@$^*(^ do niemieckich harmonijek
>ustnych.
_________________

 
 
Gavel 
detektyw forumowy



Silnik: TDI 1Z+
Pomógł: 52 razy
Wiek: 42
Dołączył: 10 Mar 2006
Posty: 3284
Skąd: Pruszcz Gdański
Wysłany: 2006-05-15, 13:53   

Słowa, które są trudne do wypowiedzenia, gdy jesteś pijany/a:
- Bezsprzecznie.
- Innowacyjny.
- Przygotowawczy.
- Proletariacki.

Słowa, które są bardzo trudne do wypowiedzenia, gdy jesteś pijany/a:
- Konstytucjonalizm.
- Wszystkowiedzący.
- Rozszczepienie jaźni.
- Szczęśliwe zrządzenie losu.

Słowa, które są absolutnie niemożliwe do wypowiedzenia, gdy jesteś pijany/a:
- Dziękuję, nie mam ochoty na seks.
- Nie, dla mnie już piwa nie zamawiajcie.
- Przykro mi, ale nie jesteś w moim typie.
- Dobry wieczór, panie władzo. Śliczne dziś niebo, prawda?
- No nie, dajcie spokój! Przecież na pewno nikt nie chce, żebym śpiewał(a).
:roll:


[ Dodano: 15 Maj 2006, 14:56 ]
Jeszcze coś o "ulubionym" piłkarzu polskich internautów... :)

Do reprezentacji Polski trafił nowy zawodnik z Afryki. Na pierwszej odprawie przed
treningiem Paweł Janas narysował na tablicy wielki prostokąt i zaczął uderzać w niego
piłką:
– Piłka, rozumiesz? Bramka, tu, prostokąt. Bramka, jak piłka do bramki to dobrze,
rozumiesz?
Na te słowa wstał nasz nowy zawodnik, lekko poszarzały i cokolwiek zdenerwowany.
Opanował się jednak i odezwał się płynną polszczyzną do trenera Janasa:
– Panie trenerze, ja od kilkunastu lat mieszkam w Polsce. Mam tu żonę, dzieci, a
studiowałem filologię polską i mówię w tym języku lepiej, niż niejeden Polak!
Paweł Janas popatrzył na niego ze zdumieniem i powiedział:
– Siadaj synu, ja mówię do Rasiaka.
_________________
Gość witaj na forum :hejka:
Mandaryna by Gavel powered by TUNE-UP
Zarabiaj poprzez klikanie razem ze mną !!
 
 
marmarmarek 
Pan i władca oktanów



Silnik: 1.8 ABS 66kW
Pomógł: 10 razy
Wiek: 37
Dołączył: 06 Mar 2006
Posty: 1375
Skąd: Leszno
Wysłany: 2006-05-16, 16:44   

ciocia mi opowiedziala;) :

przechodzi zmaozny gentelman ulica, pada, zimno i wogole... Nagle spotyka mloda dziwczyne, przemoczona, uboga, zebzaca...
-zimno ci?
-tak.
-jetes przemoczona....
-tak.
-jestes glodna?
-tak.
-to moze chcesz na pączka?
-a jak to jest na pączka?
_________________
VW jest bogiem, predkość nałogiem, życie zabawą jazda podstawą :)
 
 
kovval 
Już prawie mieszkam w Ventce



Pomógł: 11 razy
Wiek: 42
Dołączył: 07 Mar 2006
Posty: 1539
Skąd: Jabłonna
Wysłany: 2006-05-16, 20:00   

Przychodzi turek do niemieckiego lekarza i mowi:- Panie doktorze, mam depresje.Lekarz na to:- Prosze nasrac do worka wkroic jeszcze do tego jedna, drobno posiekanacebule i 5 zabkow czosnku. Worek zamknac na 3 dni bardzo szczelnie, potemotworzyc i wdychac to co sie tam znajduje przez nastepny tydzien. Po 10dniach przychodzi turek i mowi:- Panie doktorze, jestem juz zdrowy ale chciałbym wiedziec co mi dolegalo.Lekarz odpowiada:- To byla tesknota za ojczyzna
_________________
Get Rich Or Die Tryin'
 
 
marecki2R 
Ventomaniak
Jetta 2.0 16v



Silnik: ABA
Pomógł: 21 razy
Wiek: 46
Dołączył: 07 Mar 2006
Posty: 505
Skąd: Nowogard
Wysłany: 2006-05-17, 21:26   

Dzisiaj Słyszałem :mrgreen:

Trzy ciężko harujące kobiety postanowiły raz zaszaleć i poszły po pracy na piwko. Szybko się ululały. Po drodze do domu, na skutek ilości wypitego browaru wszystkie trzy zaczęły odczuwać ostre parcie na pęcherz. Jedynym w miarę zacisznym zakątkiem w okolicy był mały cmentarzyk. Ponieważ dłużej już nie mogły, postanowiły tam właśnie załatwić swoje potrzeby fizjologiczne. Przycupnęły w kątku miedzy nagrobkami. Na tej czynności przyuważył je znudzony swym fachem, dobrze już "wcięty" grabarz. Postanowił dla rozrywki babki postraszyć. Jak pomyślał, tak zrobił. Z dzikim wrzaskiem i uniesionym wysoko szpadlem zaczął przedzierać się ku nim przez alejki. Baby przerażone hałasem pierzchnęły w panice, tratując groby, przewracając drewniane krzyże, gubiąc odzież i drąc się w niebogłosy. Nazajutrz w knajpie spotykają się trzej mężowie tychże trzech kobiet. Wszyscy miny do pasa, ponurzy, że bardziej nie można. W milczeniu walą setę za setą. Wreszcie jeden wszedł w "fazę zwierzeń" i mówi:
- Moja żona gdzieś się puszcza. Wczoraj wieczorem wróciła do domu pijana i bez majtek.
- Moja jeszcze gorzej - mówi drugi. - Przyszła do domu pijana, nie miała majtek, a cała suknia była na niej poszarpana i podarta.
- Eeeech - wzdycha na to trzeci. - To jeszcze nic. Moja wróciła wczoraj pijana, bez majtek, w podartej sukience i opasana szarfa z napisem: NIGDY CIĘ NIE ZAPOMNIMY - CHłOPAKI Z RADOMIA
_________________

 
 
spyro 
www.vwvento.org



Silnik: 1,8 90KM B+G
Pomógł: 158 razy
Wiek: 42
Dołączył: 05 Mar 2006
Posty: 12924
Skąd: Łódź
Wysłany: 2006-05-17, 21:46   

Stoi krowa nad brzegiem rzeki i pali trawkę. Przymulona, wzrok mętny. Podpływa do niej młody bóbr i pyta:
- Ty, krowa - co Ci tak dobrze?
Krowa na to:
- A, palę sobie trawkę.
Bóbr:
- A co to jest?
Krowa:
- Nie wiesz? Aaaa, młody jesteś. Weź tu skręta, zaciągnij się porządnie, zanurkuj sobie, popłyń do swego żeremia, wróć, wypuść dym i zobaczysz, jakie to przyjemne.
Jak postanowili, tak zrobili. Boberek zaciągnął się, zanurkował, ale że pierwszy raz, więc od razu pod wodą zaczęło go brać. Wynurzył się więc i położył na brzegu. W tym momencie podpłynął do niego hipopotam i zapytał, co mu tak dobrze. Bóbr opowiedział o krowie, która stoi nad brzegiem i daje pociągnąć trawkę. Hipopotam zanurkował więc, podpłynął do krowy, wynurzył się przed nią i powiedział:
- Cześć!
Na to krowa, krztusząc się dymem, krzyknęła:
- Bóbr! K_rwa!!! Wypuść powietrze!

[ Dodano: 2006-05-17, 22:47 ]
Byli sobie stary facet i baba. Pewnego dnia babie zachciało się seksić, no więc czyni zaloty, cuda nie widy, żeby zaciągnąć go do łóżka. A on nic.
No to baba idzie do lekarza, i mówi:
- Panie, doktorze, ja chcę a on nie. Co robić?!
- Spokojnie, mam na to sposób. Na minutę przed tym zanim pani mąż wróci do domu, niech pani zdejmie gacie stanie tyłem do drzwi, pochyli się i wypnie tyłek, a zaraz obudzi sie w nim dzikie seksualne zwierze. Inaczej być nie może!
No więc jak powiedział tak baba zrobiła. Wypięta czeka... no i w końcu styrany małżonek wraca z roboty, otwiera drzwi, patrzy i zapi^_^erdala ile sił w nogach do najbliższego baru. Przybiega, siada, zamawia setkę, pierwszą, drugą trzecią, itd.
Już dwie butelki poszły a on chce jeszcze, no to barman na to:
- Panie czemu pan tak pijesz, już trzecia butelka, no powiedz pan czemu?
- Panie! Ja wracam styrany do domu po całym dniu pracy, wchodzę na piętro, otwieram drzwi... a tam troll, metr na półtora, szrama na pół pyska, broda do kolan i mu z mordy ślina cieknie...

[ Dodano: 2006-05-17, 22:50 ]
Spotykają się dwaj koledzy. Jeden mówi do drugiego:
- Wiesz, nie mogę pozbyć się swojej teściowej! Próbuję, próbuję i ciągle
nic.
- Wiesz co? Kup jej samochód, pojeździ wpadnie w poślizg będzie miała
wypadek i po niej!
- No dobra.
Spotykają się kilka dni później:
- I co podziałało?!
- Nie! Jeździ ciągle i żyje!
- A co jej kupiłeś?
- No, malucha.
- Ale ty głupi jesteś, kup jej jaguara!
Spotykają się znów po kilku dniach:
- No i jak zadziałało??!
- Nooo... A najlepsze było jak jej głowę odgryzał!

[ Dodano: 2006-05-17, 22:50 ]
Mąż wraca nad ranem do domu. W drzwiach wita go żona:
- Oj Ty mój biedaku... Znowu całonocne zebranie?
- No...
- Daj plaszcz... Masz szminkę na policzku... zaraz > wytrzemy... pewnie znowu ta stara ksiegowa wycałowala cię w pracy
- No...
- Masz też szminkę na kołnierzyku... pewnie ktoś cię > brudził w autobusie... nie przejmuj się
- No...
- Ściągaj te łachy i kładź się spać. Musisz odpocząć > biedaku...
- No...
- Jesteś podrapany na plecach... Znowu wpadłeś na ten krzak przed domem
- No....
- Stefan! Ty masz na sobie damskie majtki!
- No to teraz kombinuj...

[ Dodano: 2006-05-17, 22:51 ]
hehe

[ Dodano: 2006-05-17, 22:52 ]
W ogrodzie ktoś notorycznie wyżerał jabłka z drzew. Ogrodnik postanowił zaczaić się na złodzieja. Gdy w nocy coś zaczęło szeleścić w gałęziach, ogrodnik
podkradł się do jabłonki i ujrzał na niej ciemną postać. Niewiele myśląc, złapał złodzieja za jaja i pyta:
- Gadaj, ktoś ty?! - Odpowiedziała cisza. Ściska więc mocniej:
- Gadaj, pókim dobry, ktoś ty??!!!!
Dalej cisza... ścisnął z całej siły:
- Gadaj draniu, ktoś ty ?? ???!!!!!! Zduszony głos wyjąkał:
- ....Józek..... nie...mo...wa.... ze wsi........

[ Dodano: 2006-05-17, 22:53 ]
Co mówi kobieta po wyjściu z łazienki?
- Ładnie wyglądam?
A co mówi mężczyzna po wyjściu z łazienki?
- Lepiej tam nie wchodź.

[ Dodano: 2006-05-17, 22:53 ]
*Według prawa islamskiego śmiertelnym grzechem jest gdy po odbyciu stosunku seksualnego z owcą zjemy jej mięso.

*W Libanie mężczyźni mają prawo do uprawiania stosunków seksualnych ze zwierzętami, jednak zwierzęta te muszą być samicami. Uprawianie seksu z
zwierzętami płci męskiej jest z kolei karane śmiercią.

*Muzułmanom zabrania się patrzenia na genitalia zwłok. Dotyczy to także pracowników prosektorium. Organy seksualne zmarłych osób muszą być przykryte
cegłą albo deską.

*W Indonezji karą za masturbacje jest ścięcie głowy.

*W Guamie są mężczyźni których pracą jest rozdziewiczanie młodych kobiet. Jeżdżą po kraju i za odpowiednią opłatą uprawiają z nimi seks. Kobiety są
zadowolone gdyż tamtejsze prawo zabrania dziewicom wychodzić za mąż.

*W Hong Kongu jest takie prawo że zdradzona kobieta może zgodnie z prawem zabić swojego męża. Uczynić to jednak może tylko gołymi rękoma.

*W Liverpool w Anglii sprzedawczynie mogą być rozebrane do pasa, jednak tylko w sklepach z owocami egzotycznymi.

*W Cali, w Kolumbii kobieta może uprawiać seks tylko z własnym mężem, a ten pierwszy raz musi być w obecności matki panny młodej, która ma być świadkiem
skonsumowania małżeństwa.

[ Dodano: 2006-05-17, 22:57 ]
To był przegląd miesiąca z funiastych:-)

sturcio.jpg
Plik ściągnięto 54060 raz(y) 82,05 KB

orzechy_czy_fasola.jpg
Plik ściągnięto 54060 raz(y) 64,71 KB

_________________
VW Vento 1992 r. 1.8 (66 kW)
Gość, zapraszamy do Stowarzyszenia Miłośników VW Vento
Jeśli pomogłem Ci to wciśnij proszę
 
 
Gavel 
detektyw forumowy



Silnik: TDI 1Z+
Pomógł: 52 razy
Wiek: 42
Dołączył: 10 Mar 2006
Posty: 3284
Skąd: Pruszcz Gdański
Wysłany: 2006-05-18, 12:34   

tego z trolem nie słyszałem :lol:

------------------------------------------------------------------------------------------------
Z kim się spotka reprezentacja Polski po zakończeniu rozgrywek grupowych na MŚ?
Z kibicami na Okęciu...

------------------------------------------------------------------------------------------------
Mówią do siebie dwa penisy:
- Podobno wycofali wiagrę...
- No to leżymy.

[ Dodano: 19 Maj 2006, 13:41 ]
jeszcze coś na temat zbliżającego się mundialu :)

sprite.jpg
Plik ściągnięto 54037 raz(y) 23,53 KB

_________________
Gość witaj na forum :hejka:
Mandaryna by Gavel powered by TUNE-UP
Zarabiaj poprzez klikanie razem ze mną !!
 
 
spyro 
www.vwvento.org



Silnik: 1,8 90KM B+G
Pomógł: 158 razy
Wiek: 42
Dołączył: 05 Mar 2006
Posty: 12924
Skąd: Łódź
Wysłany: 2006-05-24, 10:01   

Idzie Czerwony Kapturek przez las. Nagle z krzaków wyskakuje wilk - stary zbereźnik i mówi:
- Ha Kapturku !! !!!!! Teraz cię pocałuję tam, gdzie jeszcze nikt cię nie całował !
Kapturek patrzy na niego i mówi:
- Chyba, kurdę, w koszyk

[ Dodano: 2006-05-24, 11:01 ]
Przychodzi facet do adwokata:
- Pamięta pan mecenasie ile milionów dolarów dostał koleś,
który wytoczył sprawę Marlboro za to, że zachorował na raka?
- Nooo... sporo... kilkadziesiąt.
- A ile dostał gościu, który oskarżył McDonaldsa, że po
hamburgerach roztył się jak świnia?
- Noooo... kilkanaście.
- Ja też chciałem wytoczyć sprawę...
- Komu?
- Polmosowi Lublin. Za te wszystkie brzydkie baby, które
przeleciałem po Żołądkowej Gorzkiej...

[ Dodano: 2006-05-24, 11:02 ]
- Co pan taki smutny ostatnio, panie dyrektorze?
- A, sekretarkę zmieniłem
- I co? Niezbyt bystra, tak?
- NIe, całkiem mądra
- To może leniwa?
- Skąd! Bardzo pracowita!
- To może hmmm... ten... tego... nie chce....
- No coś pan! Robimy to kilka razy dziennie!
- A może nie chce brać do...
- Jak to nie?! Ciągnie jak odkurzacz!
- No to o co chodzi?
- Aaa... kawę robi jakąś taką...

[ Dodano: 2006-05-24, 11:04 ]
no i mała poerełka na koniec - list do NOM

list11.jpg
Plik ściągnięto 54027 raz(y) 71,72 KB

list21.jpg
Plik ściągnięto 54027 raz(y) 78,88 KB

_________________
VW Vento 1992 r. 1.8 (66 kW)
Gość, zapraszamy do Stowarzyszenia Miłośników VW Vento
Jeśli pomogłem Ci to wciśnij proszę
 
 
Gunship 
Niedzielny kierowca
Vento 1.6 CL 1993



Silnik: ABU
Wiek: 41
Dołączył: 03 Kwi 2006
Posty: 61
Skąd: Grotniki k/Łodzi
Wysłany: 2006-05-24, 22:34   

Tekst z innego forum:

<spooofffed> ej, badaj akcje
<spooofffed> ogladam se w nocy pornola, walac konia
<spooofffed> nagle matka wchodzi do pokoju
<spooofffed> jedyne co zdazylem zrobic to zmienic kanal
<spooofffed> no i moja matka zastaje mnie z "interesem" w reku patrzacego na przemowienie
Lecha Kaczynskiego
_________________
Stowarzyszenie Eksploracyjno-Historyczne "Grupa Łódź"
www.lodz-eksploracja.org
 
 
Gavel 
detektyw forumowy



Silnik: TDI 1Z+
Pomógł: 52 razy
Wiek: 42
Dołączył: 10 Mar 2006
Posty: 3284
Skąd: Pruszcz Gdański
Wysłany: 2006-05-24, 22:38   

kurcze znowu szok :shock:
na jakie Ty fora zaglądasz :?:

:lol:


No to dodam jeszcze coś od siebie :)

Na ulicy spotyka się dwóch gejów:
- Co u ciebie? - pyta jeden
- Aj mówię ci, tak się zakochałem, że nie mam nawet kiedy się wysrać!

------------------------------------------------------------------------------------

Mówią do siebie dwa penisy:
- Podobno wycofali wiagrę...
- No to leżymy.

------------------------------------------------------------------------------------

Po męczącym dniu, spracowany pszczelarz kładzie się do łóżka.
Po chwili dobiega go głos żony:
- Kochanie, pobzykamy się?
- A jebnąć Ci ?!

------------------------------------------------------------------------------------
_________________
Gość witaj na forum :hejka:
Mandaryna by Gavel powered by TUNE-UP
Zarabiaj poprzez klikanie razem ze mną !!
 
 
Wyświetl posty z ostatnich:   
Odpowiedz do tematu
Nie możesz pisać nowych tematów
Nie możesz odpowiadać w tematach
Nie możesz zmieniać swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów
Nie możesz głosować w ankietach
Nie możesz załączać plików na tym forum
Możesz ściągać załączniki na tym forum
Dodaj temat do Ulubionych
Wersja do druku

Skocz do:  

Powered by phpBB modified by Przemo © 2003 phpBB Group

Części samochodowe do VW w sklepie iParts.pl

Strona wygenerowana w 0,43 sekundy. Zapytań do SQL: 23